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もう、信じない。

信じて、信じて。

裏切られる―――

もう疲れた。

消えるって言ってみたり、

何がしたい?

心配してもらいたい?

消えることもできないのに、

消えるとか言うな。

あたしだって、できるなら、

消えたい。

けど、出来ないから、言わない。







だから、どんどん、傷だけが増えていくだけ。


切ってもなんにも感じない、あたし。

もう、なんにもしたくない。
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偽り
君が今まで僕に見せてきたのは全部偽りなの?

君の優しさ、

君の温もり、

君のその笑顔までもがすべて偽りなんですか?

違うよね....。。

君の言葉には偽りなんかなくて、

いつも僕を慰めてくれた。

その優しさは、

今までずっと裏切られ続けた僕に

すっごい、勇気をくれた。

人を信じようって思わしてくれたんだ。


たとえ、君の中に

どんな偽りがあろうとも、

僕は信じます。


だから、これからも友達でいてください。
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
なんか、まとめれなかった…orz

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疲れた
母親に全部話した…

・母親の顔見るだけで、吐き気がする
・母親の幻聴が聞こえる

この二つ

話したら、

「施設行く?」

って。笑

なんか、あたしが邪魔みたいな言い方された。

そんで、イラついて、リスカのこと言おうとしても、

無視。

そんで、朝PCのメール見たら…

「もう、いつものようには接することはできません。

苦しんでいるのは貴方だけじゃありません。」

だってさ。

てめえの苦しみなんざ、

知っちゃこっちゃねえんだよ。

てめえが子供に言った言葉わかっとん?

「うざい」

「あんたなんかいらん」

しまいにゃ、

「施設行く?」

まだまだあるんよ?

やのに、あたしは、

ホンマのこと、

てめえに言われて、精神的に

追い詰められてたこと

言っただけで、

何が自分も苦しいみたいな面しとん?

そんなん、しらん。

しりたくもない。

あたしまだ、リスカのこと言ってないやん。

多分言ったら、殴られるやろな。

もうええけど。

みんなあたしのせいにすればええやん。

何しても
「まったく、あんたは」

「誰が悪いん?あんたやろ」

って聞きあきた。

生まれてきたことが悪いように言われて…。

ばあちゃんに言おうとしたって、

「あんたが悪い。」

って最後まで聞いてくれん。

あんたらはあたしに何を求めてん?

なんでも、言うこと聞けば満足か?

あたしが居なくなれば満足なんか?

そんなん、言えるほどあんたらえらいんか?

人に居場所取り上げて。

あたしが部屋にこもると

「もうパソコンし過ぎ。やめなさい」

ってさ。

そこまで、あたしの居場所とらんといて。

はやく、大人になりたい。

はやく、この家を出ていきたい。

こんな家。

鳥かごと一緒。

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chatン
chatに行くのが怖くなった←

てか、自分を見せるのが嫌。

あたし汚い奴。

なんでかって??

うん、萌依には言った気がするけど、

正直あたし自分の体大切にしてない。

リスカするわ、セフレは作るわ。

バカバカしい。

まぁ、もう切ってないし、会ってもないけど、

初体験を好きでもない人にあげましたよ。

別に後悔してないけど、

バカだなぁって思った。笑

てか今すんごい笑えなくて、

愛想笑いばっか…

だから、chatでも楽しそうに笑ってる人

見ると胸がギュッとなって辛くなる。

ただのひがみ…。


こんな自分が嫌い←

大嫌い←

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泣きたい
いつの間にか

本当のあたしをみせれなくなって、

ずっと隠したまんま。

みんな離れていくのが怖くて、

自分を出せない。

あたし…

最低な奴だよ?

頭ん中で、

一番残酷な方法で、

人を殺してる。

でも、それを実行できないのは、

あいつらのために罪を犯したくないから。

違う意味では、怖くて出来ない。

だけどね←

毎晩体調崩して、

今では幻聴も聞こえてまうくらい辛い。

やけど、あたしは義務教育。

と言う言葉に締め付けられ、

嫌な学校にも行かされて。

愛想笑いして、

家に帰れば、

母親の顔見て吐き気して、

涙が出て。


なんで、あたしがつらい思いしなあかんの?


なんで、あたしなん?

なんで?

自分の子供追い詰めてることも知らんと、

よく、あたしに嫌なことしてくるな。

あたしがどんな思いで毎日すごしてんか知ってん?

なんで、こんな風に生まれたんやろ。

なんで、あたしは生きてるんやろ。

ってそんなことばっか考えてるねん。

なー、なんであたし生きてんの?

学校では

「死ね」

「学校くんな」

ってあたしだって行きたくて行ってるわけちゃう。

ホンマは行きたくない。

学校なんか嫌い。

ただ、家の方が嫌いやから。

家に帰れば

母親が

大声であたしを呼ぶ。

全部あたしのせいにする。

あたしが悪いん?

その上あたしの存在まで

悪い風に言う。

「うざい、でていけ」

「あんたなんか、いらん」

「あんたも結局あのこと一緒やん」

何よ…

あたしだってこんな家にいたないねん。

あたしばっか言わんといて。

そんなに。あたしがいらんかったら、

初めからうまんといて…

それかいっそのこと殺して…

もう辛いねん。

あたし頑張ってるやん。

もっと頑張れって言うん?

これ以上あたしにどうしろって言うん。。。

生きてることがつらいあたしにこれ以上頑張れとか言わんといて…
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ごめん。
昨日、恭介に僕の汚いお顔を見せたら、

「癒し系じゃん」

って言われた((゜Д゜;;))

僕の汚いお顔がだよ!?

ありえないっつーの!!

恭介くん、どうやら目が可笑しくなったみたい。笑

恭介ー。

あたしから眼科に行くことを勧めますラブ

てかね、今日日の出見ちゃったよ?

早起きでしょー??

じゃなくて、眠れなかった[:ふぅ〜ん:]

寝たのが4時で起きたのが10時。

5時間も寝たイヒヒ

でも、もうなんだかねむねむぅ〜…zzz

今日はやっと宿題始めた。

まだ、少ししかしてないけど。

だって、手首痛い。

まぁ、理由はここでは言いにくいけどね汗

あー…今日も眠れなそうひやひや

やだな…。

てか、今すごい詩が書きたいの。。。笑

だから、追記に書く。
続きを読む >>
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喜怒哀楽
今日はいつも以上に体調が悪かった…ポロリ

もうね、暑いのに、体が冷たくなって寒気がして、

肩まで布団かけてたムニョムニョ

しかも、扇風機もクーラーもつけずに...

暑いよ!!

けど、寒いの…。

矛盾してるなー。

あはは←

しかもトイレ行って、

吐いたどんっ

連続で2回もあせあせ

辛いね。

お腹も痛いし、頭痛もするしで泣き顔

それに、倒れかけて座り込んだよ…

あーあ、早く元気になりたい。

元気になって、みんなを元気にしたい。

いつも甘えてばっかだしひやひや

だから、今度は誰かの役に立ちたい。

たった一人でいいからあたしを必要としてほしいな。
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いっぱい泣いて、いっぱい笑って、

自分の気持ちに素直になれたら、

いいのにな....。
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